Você comemora o Natal?

As comemorações natalinas estão prá lá de desvirtuadas... o Papai Noel passou a ser a figura principal e a troca de presentes, em homenagem aos Reis Magos não são um bom pressário: eram "presente de grego".

 

Sem o devido julgamento do mérito, o texto abaixo é uma excelente oportunidade de refletir sobre o sentido de considerarmos o senhorio de Cristo TODOS os dias do ano, e não apenas numa data específica.

 

Boa leitura.

 

Sds,

 

Joserrí de Oliveira Lucena

 

10 RAZÕES PARA NÃO COMEMORARMOS O NATAL. 

 

1º) Porque a Bíblia não manda celebrar o nascimento.

2º) Porque Jesus não nasceu em 25 de Dezembro. Esta data foi designada por Roma numa aliança pagã no século IV. A primeira intenção era cristianizar o paganismo e paganizar o Cristianismo, de acordo com o calendário Judaico Jesus nasceu em Setembro ou Outubro.

3º) A igreja do Senhor está vivendo a época profética da festa dos Tabernáculos, que significa a preparação do caminho do Senhor e, se você prepara o caminho para Ele nascer, não prepara para Ele voltar.

4º) O Natal é uma festa que centraliza a visão do palpável e esquece do que é espiritual. Para Jesus o mais importante é o Reino de Deus que não é comida nem bebida, mas justiça e paz no Espírito.

5º) O natal se tomou um culto comercial que visa render muito dinheiro. Tirar dos pobres e engordar os ricos. É uma festa de ilusão onde muitos se desesperam porque não podem comprar um presentinho para os filhos!

6º) Porque esta festividade está baseada em culto à falsos deuses nascidos na Babilônia. Então, se recebemos o Natal pela Igreja Católica Romana, e esta por sua vez recebeu do paganismo, de onde receberam os pagãos? Qual é a origem verdadeira?

O Natal é a principal tradição do sistema corrupto, denunciado inteiramente nas profecias e instruções bíblicas sob o nome de Babilônia. Seu início e origem surgiu na antiga Babilônia de Ninrode! É verdade, suas raízes datam de épocas imediatamente posteriores ao dilúvio!

Ninrode, neto de Cão, filho de Noé, foi o verdadeiro fundador do sistema babilônico que até hoje domina o mundo - Sistema de Competição Organizado - de impérios e governos pelo homem, baseado no sistema econômico de competição e de lucro. Ninrode construiu a Torre de Babel, a Babilônia primitiva, a antiga Nínive e muitas outras cidades. Ele organizou o primeiro reino deste mundo. O nome Ninrode, em Hebraico, deriva de "Marad" que significa "ele se rebelou rebelde".

Sabe-se bastante de muitos documentos antigos que falam deste indivíduo que se afastou de Deus. O homem que começou a grande apostasia profana e bem organizada, que tem dominado o mundo até hoje. Ninrode era tão perverso, que conta-se ter casado com sua própria mãe, cujo nome era Semíramis. Depois de sua morte prematura, sua mãe-esposa propagou a doutrina maligna da sobrevivência de Ninrode como um ente espiritual. Ela alegava que um grande pinheiro havia crescido da noite para o dia, de um pedaço de árvore morta, que simbolizava o desabrochar da morte de Ninrode para uma nova vida.

Todo ano, no dia de seu aniversário de nascimento ela alegava que Ninrode visitava a árvore "sempre viva" e deixava presentes nela. O dia de aniversário de Ninrode era 25 de dezembro, esta é a verdadeira origem da "Árvore de Natal"!

Por meio de suas artimanhas e de sua astúcia, Semíramis converteu-se na "Rainha-do-Céu" dos Babilônicos, e Ninrode sob vários nomes, converteu-se no "Divino Filho-do-Céu". Por gerações neste culto idólatra. Ninrode passou a ser o falso Messias, filho de Baal: o deus-Sol. Nesse falso sistema babilônico, "a mãe e a criança" ou a "Virgem e o menino" (isto é, Semíramis e Ninrode revivido), transformaram-se em objetos principais de adoração. Esta veneração da "virgem e o menino" espalhou-se pelo mundo afora; o presépio é uma continuação do mesmo em nossos dias, mudando de nome em cada país e língua. No Egito chamava-se lsis e Osiris, na Ásia Cibele e Deois, na Roma pagã Fortuna e Júpiter, até mesmo na Grécia, China, Japão e Tibete encontra-se o equivalente da Madona (minha dona ou minha senhora), muito antes do nascimento de Jesus Cristo!

7º) Esta festa não glorifica ao Senhor pois quem a inventou foi a igreja católica romana, que celebra o natal diante do ídolos (estátuas). O Senhor é contra a idolatria e não recebe adoração dividida.

8º) Porque os adereços (enfeites) de natal são verdadeiros altares de deuses da mitologia antiga (que são demônios): 

Árvore de Natal - é um ponto de contato que os demônios gostam. No ocultismo oriental os espíritos são invocados por meio de uma árvore. "de acordo com a enciclopédia Barsa, a árvore de natal é de origem Germânica, datando o tempo de São Bonifácio, foi adotada para substituir o sacrifício ao carvalho de ODIM, adorando-se uma árvore em homenagem ao Deus menino." Leia a Bíblia e confira em Jeremias 10:3,4; I Reis 14:22,23; Deuteronômio 12:2,3; II Reis 17:9,10; Isaías 57:4,5; Deuteronômio 16:21 e Oséias 4:13. 

As velas acendidas - faz renascer o ritual dos cultos ao deus-sol. 

As guirlandas - são símbolos da celebração memorial aos deuses, significam um adorno de chamamento e legalidade de entrada de deuses.
A Bíblia nunca anunciou que Jesus pede guirlandas, ou que tenha recebido guirlandas no seu nascimento, porque em Israel já era sabido que fazia parte de um ritual pagão. 

O presépio - seus adereços estão relacionados diretamente com os rituais ao deus-sol. É um altar de incentivo à idolatria, é uma visão pagã. A Palavra de Deus nos manda fugir da idolatria (I Coríntios 10:14,15; Gálatas 5:19,21).

Papai Noel - é um ídolo, um santo católico chamado Nicolau, venerado pelos gregos e latinos em dezembro, sua figura moderna é a de um gnomo bochechudo e de barba branca. O gnomo de acordo com o dicionário Aurélio é um "demônio da floresta".

Troca de presentes - na mitologia significa eternizar o pacto com os demônios (deuses).

Ceia de Natal - um convite à glutonaria. Nas festas pagãs ao deus-sol o banquete era servido meia-noite.

9º) O natal de Jesus não tem mais nenhum sentido profético, pois na verdade todas as profecias que apontavam para sua primeira vinda à terra já se cumpriram. Agora nossa atenção deve se voltar para sua Segunda Vinda.

10º) A festa de natal traz em seu bojo um clima de angústia e tristeza, o que muitos dizem ser saudades de Jesus, mas na verdade é um espírito de opressão que está camuflado, escondido atrás da tradição romana que se infiltrou em algumas  igrejas evangélicas, e que precisamos expulsar em nome de Jesus!

Chega de paganismo em nosso meio, é hora de acabarmos com esta festividade pagã em nossos LARES e COMÉRCIOS.

Procedimento Prático.
Mesmo querendo fazer a vontade de Deus como fiéis discípulos, somos surpreendidos por situações que ficamos chocados e atônitos, que nos trazem até embaraços.
Para acertar nossas vidas erradas com a realidade divina. Contudo, nem tudo está perdido. Temos um Deus que transforma maldição em bênção. Agora não somos mais ignorantes quanto a festividade iniciada na Babilônia. Qual deve ser então nosso procedimento prático?

1 - Tirá-la totalmente do nosso coração. Lançar fora toda dependência sentimental da data do Sol Invictus (25 de dezembro).

2 - Instruirmos nossos filhos : "conhecereis a verdade e a verdade vos libertará." João 8:32

3 - Nos livrarmos de todo enfeite com motivos natalinos, pois sabemos suas origens. ( Até mesmo o tal do pisca-pisca, tão inofensivel né? O que é que tem? é tão lindinho!! Não se engane e nem coloque aquilo em sua casa...Não sejamos ignorantes acerca da Palavra, meus irmãos! Que não venhamos a cair.  Pois, são as "belezas" que nos revelam os piores ocultimos.)

4 - Não ficarmos sujeitos financeiramente à comidas típicas importadas. É um dia como outro qualquer.

5 - Resistirmos ao espírito satânico de gastos no Natal, principalmente se ouverem dívidas. Vigiar as "ofertas do Papai Noel". Só devemos comprar o necessário. Mamon, demônio das riquezas, criou dependência na mente humana onde as pessoas têm de estar nas festividades de fim de ano com casa nova, roupa nova etc. "Ninguém pode servir a dois senhores; porque ou há de odiar a um, e amar o outro, ou há de dedicar-se a um, e desprezar o outro. Não podeis servir a Deus e às riquezas." Mateus 6:24.

6 - Devemos aproveitar a data ("Andai em sabedoria para com os que estão de fora, usando bem cada oportunidade." Colossenses 4:5) para estar com parentes e amigos em suas casas; falando da necessidade do nascimento de Jesus em seus corações, pois este é o verdadeiro presente que o "aniversariante" quer receber. É um propício momento evangelístico, quando encontramos pessoas com o coração aberto para ouvir de Jesus.

7 - Entender que a maioria dos crentes não visualiza a situação do Natal, preferindo viver segundo seus sentimentos e lições.

8 - Não confundir Passagem do Ano com Natal. Não é errado desejar feliz Ano Novo para alguém, mas, sim, Feliz Natal. Podemos usar algumas expressões. Ex.: - Que Jesus nasça no seu coração (ou na sua vida)!

" E não vos conformeis a este mundo, mas transformai-vos pela renovação de vossa mente, para que experimenteis qual seja a boa, agradável, e perfeita vontade de Deus. " (Romanos 12:2)

 

 

 

 

 

MAIS UMA ESTÓRIA MAL CONTADA...

 

Tenho dito que o paradigma de que "números não mentem" é falso.

 

Números, sob tortura, confessam qualquer coisa...

 

Veja mais um exemplo.

 

Joserrí de Oliveira Lucena

 

MDA muda a história e altera dados da inclusão social

 

terça, 06 setembro 2011 . BiodieselBR.com

Biodiesel por email De maneira silenciosa o Ministério do Desenvolvimento Agrário alterou dados históricos referentes ao número de agricultores familiares beneficiados pelo Programa Nacional de Produção e Uso de Biodiesel (PNPB). A “correção” não chamaria atenção se não fosse por três grandes agravantes: a alteração foi significativa, foi realizada sem qualquer publicidade e ocorreu em dados que compunham justamente uma antiga crítica a atuação do MDA.   Até há pouco tempo, a informação oficial do ministério era que 63.595 famílias de agricultores haviam produzido matéria-prima para o PNPB no ano de 2006 – o próprio MDA encaminhou o dado à BiodieselBR por ocasião da elaboração do Anuário da Indústria do Biodiesel de 2004-2009. Agora, um arquivo PDF disponível no website do ministério intitulado Balanço do Selo Combustível Social revela que o número de famílias caiu para 40.595.   O ministério excluiu sumariamente 23 mil agricultores familiares das contas dos beneficiados pelo Selo Combustível Social em 2006, sem dar nenhum aviso ou deixar uma nota de rodapé. A impressão é que esse desaparecimento de agricultores era para passar despercebido do público. O motivo para isso já pode ter sido apontado.   O MDA nunca gostou muito de comentar sobre os números dos agricultores familiares envolvidos com o programa de biodiesel. Havia um certo constrangimento no fato da inclusão social do biodiesel ter andado de ré em 2007 e 2008. Em apresentações, o MDA não mostrava os números anteriores a 2008, pois estes exibiam uma enorme queda na participação de agricultores e os números de 2009 ainda eram menores que os de 2006. Foi só a partir de 2009, com a consolidação da presença da Petrobras Biocombustível, que os números da inclusão social do programa de biodiesel voltaram a crescer (mais informações sobre esse constrangimento no texto “Os dados que o MDA omitiu de você”).   MDA errando? Questionada sobre essa situação, a assessoria de imprensa do MDA apresenta alguns motivos para tentar explicar a mudança. Um deles é que foram excluídas “famílias que participaram com sua DAP inválida ou expirada naqueles anos”. Ou seja, o ministério não verificou a DAP dos agricultores em 2006, e, ao que parece, veio fazer isso apenas em 2011.   Outro erro básico foi cometido, agora na forma como as cooperativas de agricultores familiares eram computadas. Antes, se uma cooperativa tinha 1000 famílias, todas elas entravam na estatística, mesmo que apenas um agricultor dessa cooperativa realmente produzisse oleaginosas para uma usina de biodiesel. A partir do novo sistema, apenas o agricultor que produziu para uma usina passou a contar nas estatísticas.   Outra explicação foi a adoção de uma nova metodologia estabelecendo que só pode estar incluído no PNPB famílias que se enquadram em todos os três critérios abaixo: - foram contratadas pela usina dentro das regras da atual Instrução Normativa (IN) - receberam assistência técnica dentro das regras da atual IN - venderam sua produção para as usinas   O MDA dá a entender que aplicou as novas regras da instrução normativa retroativamente e qualquer família fora desses três critérios foi excluída dos números. Isso abre a possibilidade para novas revisões nos dados históricos quando sair uma nova IN.   O problema com os números de 2006, segundo o coordenador Marco Antonio Viana Leite, aconteceu porque, ao enviarem suas informações ao MDA, as usinas contabilizavam famílias que não se encaixavam nos três critérios. “Estavam sendo contabilizadas várias famílias que atenderam a apenas dois ou um dos três critérios descritos anteriormente, e, portanto, que não se caracterizariam como beneficiárias efetivas”, explica. No entanto o servidor do MDA não fala se, por conta dessa revisão, alguma usina acabou descumprindo o mínimo necessário de aquisição de matéria-prima para manter o selo social. Aliás, a participação de cada usina no programa social do governo é outro tema arisco para o MDA.   Coincidência Uma coincidência interessante nessa “revisão” é o número de agricultores que deixaram de fazer parte do quadro de incluídos. Foram exatamente 23.000 famílias, nem uma família a mais e nem uma a menos.    De acordo com o ministério, os erros só foram percebidos quando as ferramentas usadas para fazer o monitoramento dos resultados do selo foram aprimoradas. De 2005 a 2007, eram usados arquivos padronizados de Excel para fazer as contas. Em 2008, os arquivos foram substituídos por um banco de dados relativamente simples, até que, no ano passado, o acompanhamento começou a ser feito pelo atual sistema, que permite às cooperativas e usinas enviarem suas informações online para o ministério.    O estranho é que as alterações ocorreram com intensidade apenas no ano de 2006, apesar dos anos de 2005 e 2007 também ter sido computados através de planilhas do Excel. Em 2005 a redução foi de 80 famílias, o equivalente a 0,5%, já em 2006 a redução foi de 36% e em 2007 nenhum agricultor foi excluído. Nas palavras do coordenador, os erros se concentraram em 2006 porque houve um aumento significativo no número de usinas detentoras do selo e os primeiros arranjos comerciais entre usinas detentoras do selo o cooperativas datam desse ano. Isso levou a um grau de inconformidade maior nos dados.    Mas uma verificação feita por BiodieselBR indica que o aumento significativo não aconteceu em 2006, mas sim em em 2007. Em 2007 18 usinas receberam o Selo Combustível Social, enquanto em 2006 foram apenas seis.   Embora o MDA tenha tentado explicar o que aconteceu, a história ainda não está clara. Falta saber, por exemplo, como algo tão grande pode passar bem debaixo do nariz do MDA, quando foi que o ministério percebeu o erro, se houve alguma conseqüência para as usinas que inflaram indevidamente as estatísticas e se os servidores que não fizeram direito o serviço de verificação dos dados continuam fazendo o mesmo trabalho. Mas o mais curioso mesmo é que a alteração tenha sido feita praticamente na surdina e somente os dados de 2006 sofreram mudança significativa.   Viana Leite reconhece que não foi publicada nenhuma nota técnica sobre o assunto, “por entender que a correção metodológica faz parte de um processo de aperfeiçoamento na ferramenta de monitoria que é dinâmica”. Ou seja, pela explicação do servidor quando as novas regras do selo social entrarem em vigor, todos os números anteriores podem mudar novamente com a aplicação das regras de forma retroativa. Quem sabe ano que vem não venhamos a descobrir que 2010 incluiu apenas a metade dos agricultores que o MDA está divulgando hoje.   Julio Cesar Vedana e Fábio Rodrigues - BiodieselBR.com Fonte: http://www.biodieselbr.com/noticias/bio/mda-historia-dados-inclusao-social-050911.htm

 

Depoimento: Vale a pena assistir

Assista e tire suas próprias conclusões.

Joserri de Oliveira Lucena

Depoimento emocionante da mãe de uma jovem homossexual que cometeu suicídio por não ser aceita pela família. youtu.be/m1C0WgjHYfo

Postado no Twitter por (@prFabioinacio)

A Privataria Tucana

O termo Privataria Tucana passou do anonimato e teoria da conspiração a Livro mais vendido do Brasil, na Hastag mais citada no Twitter e na protocolização da solicitação de instalação de uma CPI com mesmos nomes (esta última articulada pelo deputado e delegado federal Protógenes Queiroz).

Há uma década se especula sobre a forma com que as privatizações foram implementadas no Brasil, com algumas empresas sendo vendidas a preço vil, para logo em seguida apresentarem lucros extraordinários na Bolsa de Valores (como a Vale do Rio Doce, as Teles e as companhias de eletricidade).

Agora, por motivos não ligados ao interesse investigativo, alguém que teve acesso a informações sigilosas ganha o direito de provar que há "recibos" da prova dos crimes de lesa-pátria.

A Privataria Tucana é o tema que pôs fim ao denuncismo semanal das publicações mais "vendidas" do país, que levaram à queda vários ministros do governo Dilma. A Privataria não só estancou as matérias especulativas da vida pregressa dos políticos do primeiro escalão, como calaram o chamado PIG, que de repente despertou um interesse fenomenal pelo sexo das araras azuis e pelos maus tratos a cachorros York Shires.

Então, melhor curtir o fim de ano com os presentes natalinos, que o ano já vai começar quente.

Quem quiser brincar com o tema, pode participar de enquete proposta por Paulo Henrique Amorim, clicando aqui e pode conferir a lista dos 185 deputados cujas assinaturas foram confirmadas no requerimento de instalação de CPI proposta por Protógenes, logo abaixo.

Se você ainda não tem uma conta no Twitter, sugiro criar uma e seguir o deputado; ele atualiza a evolução das informações diariamente.

Viva a Democracia e a Liberdade de Expressão!

Joserrí de Oliveira Lucena

mulher esquarteja pais por dízimo

Essa maluca matou os pais porque era louca; do mesmo modo, um padre molesta uma criança não por causa do celibato, mas por causa de sua tara de pedófilo.

Joserri de Oliveira Lucena

 

Evangélica esquarteja os pais por dívida de dízimo

27/04/2010 18h55 • Redação

• A
 
• A
 
• A

COMUNICAR ERROS

Lineusa Rodrigues da Silva se ajoelha na delegacia no último domingo, 25 (Foto: Reprodução/MeioNorte.com)

Frequentadora de uma igreja evangélica, Lineusa Rodrigues da Silva, de 24 anos, matou os pais como uma machadinha porque eles não deram o dinheiro do dízimo. O crime, cometido no último domingo, chocou a cidade de Timon, no Maranhão.

O inferno é mesmo pavimentado com boas intenções. De tanto que queria pagar o dízimo à sua igreja, Lineusa matou os pais adotivos a golpes de machadada. Joana Borges da Silva, 104 anos, que mal se levantava da cama, e Lourival Rodrigues da Silva, 84, tiveram as mãos esquartejadas com um serrote e foram seguidamente golpeados com um pedaço de pau.

Objetos usados por Lineusa no assassinato dos pais (Foto: Reprodução/Telacrente)

A jovem foi encontrada pela polícia depois de receber ligações dos vizinhos que ouviram barulhos estranhos durante a noite. Ela confessou o crime e relatou os detalhes dos assassinatos. A delegada da Central de Flagrantes de Timon, Wládia Holanda da Silva, disse que os corpos ficaram totalmente irreconhecíveis. "Em toda a minha experiência como delegada nunca tinha visto nada parecido", disse ela ao MeioNorte.com.

Lineusa acumulou dívidas de dízimo junto ao pastor da igreja que frequentava, e justificou os assassinatos pela religião. "Eu fiz por Deus", disse a estudante, que chegou a se ajoelhar na delegacia.

Adotada com cinco meses pelo casal, Lineusa vinha discutindo com os pais adotivos há algum tempo, segundo informou a filha do casal assassinado, Francisca Oliveira da Cruz. Ela também contou que Lineusa tem histórico de problemas mentais.

Não dá para saber quem fez pior, a assassina, que foi levada a cometer um crime em nome do fanatismo religioso, ou do pastor que, sabendo da condição da jovem, fazia qualquer tipo de cobrança.

Humor: Confidências a uma amiga

Esse é como aqueles textos apócrifos, atribuídos a Veríssimo, que inundam a internet.

 

Muito engraçado!

 

Desafio a ler sem pausa...

 

Joserrí de Oliveira Lucena

 

 

 

Confidências a uma amiga

 

De:
Enviada em: quinta-feira, 15 de dezembro de 2011 14:56
Para:
Assunto: Confidências

 

Amiga, veja o relato da minha semana passada:

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.

Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?

Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.

Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:
- "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
- "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:
- "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrofóbica. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.

Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, fdp? Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração. No quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
- "Mulher! Para de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro país... mundo quem sabe...

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Como dar comprimido ao Gato

A gente passa os dias quebrando a cabeça e perdendo a paciência pelo que não pode controlar, não é?

 

Vivemos por vezes o suplício de ficar dias em filas intermináveis, na busca de informações para entender as siglas e as abreviações peculiares a cada órgão, instituição, cartórios e outros bureaus de venda e aluguel de certidões, nada constas, reconhecimentos e outros imbróglios...

 

... então, nada melhor que um pouco de divertimento com uma boa leitura.

 

A crônica abaixo é um bom exercício. Não consegui passar do ítem 2 sem rir... e tive que dar pausas a partir da 4a etapa.

 

Boas gargalhadas!

 

Sds,

 

Joserrí de Oliveira Lucena

 

 

COMO DAR COMPRIMIDO AO GATO

 

1. Pegue o bichano e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boqueta e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandí­bulas e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça  ajuda a alguém.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás.Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça ao seu ajudante que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça ao seu ajudante para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço do seu ajudante e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da mãe do gato, com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure cabeça do gato na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante ui­sque. Peça ao seu ajudante que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar a besta do gato mutante fugido do inferno. 

Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinha e seja feliz.

 

Sexo é a chave para uma aposentadoria feliz

Atentem para os cortes: 0, 1, +

Felicidade: 1 vez por ano...

na verdade, depois de 65 anos de idade, felizes os que sobrevivem e tem saúde.

Joserri de Oliveira Lucena

Cientistas descobriram que existe uma ligação direta entre o número de vezes que pessoas com mais de 65 anos têm relações sexuais e suas chances de uma vida e de um casamento contentes.

Pessoas mais velhas que se envolveram em atividade sexual mais de uma vez por ano eram cerca de 50% mais propensas a se descrevem como "muito felizes", do que aquelas que eram celibatários por pelo menos um ano.

"Este estudo vai ajudar a despertar o interesse no desenvolvimento de abordagens diferentes para lidar com questões que limitam ou impedem os adultos mais velhos de ter atividade sexual", diz a autora do estudo, Adrienne Jackson.

Segundo os pesquisadores, destacar a relação entre sexo e felicidade ajuda no desenvolvimento e organização de intervenções específicas de saúde sexual para este crescente segmento da nossa população – os idosos.

No estudo, pesquisadores entrevistaram 238 pessoas casadas com mais de 65 anos nos Estados Unidos. Eles descobriram que a frequência de atividade sexual foi significativamente relacionada com a felicidade geral e conjugal.

Quase 60% dos que tiveram relações sexuais mais de uma vez por mês estavam "muito felizes" com sua vida em geral, em comparação com apenas 40% daqueles que não faziam sexo há mais de um ano.

Da mesma forma, 59% dos que não relataram atividade sexual nos últimos 12 meses estavam "muito felizes" com seu casamento, ao contrário de quase 8 em 10 que tiveram relações sexuais mais de uma vez por mês.

A associação permaneceu mesmo após os cientistas levarem em conta fatores como idade, sexo, estado de saúde e satisfação com a situação financeira.

O novo estudo apoia várias outras pesquisas que apontam o sexo como fazendo parte uma aposentadoria feliz.

Um estudo na Califórnia concluiu que mulheres entre as idades de 60 e 89 anos que desfrutavam de uma vida sexual ativa tinham uma melhor qualidade de vida e eram mais felizes. Também, um relatório constatou que a geração baby boomer era mais satisfeita com sua aparência e vida sexual do que as pessoas mais jovens. 60% disseram que o sexo era mais satisfatório depois dos 50 anos.[Telegraph]

Nunca é demais falar sobre stress

O texto é simples e objetivo. Vale a pena gastar 5 minutos na leitura.

 

A pessoa que me enviou não sabe ou não conhece o autor (ou palestrante) - podendo até ser um texto apócrifo - mas as frases nos levam a refletir sobre nosso comportamento.

 

Joserrí de Oliveira Lucena

 

------

 

Sobre o Stress

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:
-"Qual o peso deste copo d'água? "
As respostas variaram de 250g a 700g.

O palestrante, então, disse:
- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado."
"Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se eu o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor
no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."

E ele continuou:
- "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o
tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo
novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa
carga."

Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

 1 *  Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

 2 *   Mantenha sempre suas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.

 3 *   Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem.

 

 4 *  Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.

 5 *  Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

 6 *   Se você emprestar R$200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar
dela.

 7 *   Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para os outros.

 8 *   Nunca compre um carro que você não possa manter.

 9 *  Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.

 10 *   Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto.

 11 *   Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.

 12 *  Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.

 13 *   Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

 14 *   Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.

 15 *  Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

 16 *  Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

 17 *   Podemos aprender muito com uma caixa de  lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça.
Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

 18 *  Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e
você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

 19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto
e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

 20 *  Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais
interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.

 "Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a
pegá-la amanhã. Com tranquilidade."